Hoy hablaremos del querido Peter Pan, el niño eterno, el párvulo permanente,...ese chico que da igual que tenga 31 o 53 años que sigue viviendo con papá y mamá (aunque este punto, hoy en día, no es para etiquetar a un Peter Pan, dadas las circunstancias), solo vive para el fin de semana, centra su existencia en los colegas y en los ligues esporádicos paridos por las discotecas de moda.
Sus conquistas se cuentan por decenas y de todas tiene algo obsceno que decir.
Si te has encontrado con alguno, lo sabrás. Si no es así, te detallo algunas pistas que podrían venirte bien para identificarlos y neutralizarlos.
1- Suelen vestir de manera muy casual para su edad. En el primer vistazo puede parecerte genial, pero luego te das cuenta de que es un síntoma de su condición.
2- Utilizan palabras y conceptos como: Botellón, juerga, colegas, quedada, borrachera, polvazo, tía, tetas, resaca, brutal, etc...
3- Desconocen el concepto "espacio vital" y han perfeccionado las capacidades de ese cefalópodo llamado pulpo. Es posible que se lancen a tu cuello con el desparpajo que teníamos todos con 15 años. Eso es genial, pero no a los 10 minutos de conocerte.
4- Sus conversaciones previas a la cita se equilibran en precario en la fina línea de lo sexual sin llegar a ser claramente grosero. Aunque a veces se pasa y debes comportarte como la madre que en el fondo va buscando, con firmeza y elegancia, haciéndole volver al buen camino.
5- Puede ser que de repente se quede sin nada que decir. Esos maravillosos momentos amigas!!!,... esos de grillos como banda sonora, de bola polvorienta del desierto pasando entre ambos, de miradas al techo, ejem...no es por nada, es queeee... como no le hables de la Play o del Atleti o le dejes que se entretenga en hablarte de las veinteañeras cañón de la Costa del Sol que se pinchó en verano,... no hay nada que hacer.
6- Su relación más larga oscila entre 4 meses y un año como récord.
7- Si te acompaña a casa puede que te diga como despedida algo como: Bueno tía, pero si no sirves para novia al menos nos podemos echar un polvo no? O.o
8- Y cuando ya creías que tu sutil desinterés por su persona había causado el efecto apropiado ya después de varias semanas, siempre te puede pasar que crea que una foto de su pene va a despertar en ti la pasión que no hubo en la cita. Normalmente suelen llegar los domingos o lunes, porque nuestro niño no ha ligado todo lo que esperaba y con su única neurona, barbilampiña ella, se acuerda de ti y cree que esa es la mejor herramienta para llamar tu atención.
Son cachorrillos adorables si lo que quieres es sentirte como una mamá, tener sexo esporádico o disfrutar de la compañía de un hermano pequeño.
Si crees que un Niño de 31 es una buena pareja, recula querida, está lejos de serlo...son una vivificante compañía, puedes reírte mucho, irte de botellón con ellos, en fin...es más un colega que un hombre del que enamorarte.
Si finalmente decides lanzarte a la aventura de perder la cabeza por este perfil de chico, sabes que pasará de ti si hay partido, si salió el sábado, si tiene que limpiar su cuarto porque su mamá se lo ha dicho o simplemente porque ha quedado con otra.
Amiga: Pásalo bien pero no caigas en el topicazo que tenemos todas encima: Yo le cambiaré!! De mi se enamorará!!...Noooo, no se enamoran ni cambian, son lo que son.
Las redes están plagadas de este tipo de hombres. Las fotos, como comentaba en mi última entrada, te pueden dar pistas si las observas bien. Pregunta si vive solo, cuál ha sido su relación más larga, etc...esos son datos trascendentales que te ayudarán a evitarlos si es lo que quieres, o ir derecha a la espiral de perdición de manera consciente.
OJO: Los hay casados, que viven solos, con hijos, de más de 50, con trabajos de éxito, etc...Es lo maravilloso del ser humano, no hay normas estrictas para catalogarnos, así que lo mejor es tener claro lo que se quiere y ser firme y avispada para que no traten de hacerte la jugada.
Y aquí tenemos al representante por unanimidad del Sindicato de Niños Grandes. Charlie Sheen:
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