Tinderadas




Confieso, uuuuhhh si!!, confieso que he vuelto.

Me pregunto en qué momento decidí que me iba a hacer tan sumamente práctica y fría. Son tantos los intentos que ya uno crea costumbre y callo, por lo que... a rey muerto, rey puesto, al estilo Lannister, y que la rueda siga girando que no estamos para perder el tiempo pegando trozos de un corazón roto.

Tinder me recibe con esa mala leche contenida de la amiga que siempre te cuidó y llevas "mesesaños" sin ver. Vuelves a sus brazos, despechada y con la inercia de la lógica, pensando que hay mucha gente por ahí y por qué no vas a encontrar a alguien que reinicie el ciclo.

Pues ahí que vas con la ilusión renovada y el corazón frío como los sándwiches de la máquina de vending (por dios, qué frío tan desagradable sobre algo que pretende ser comestible) y aquí te encuentras con cositas muy habituales en ellos, comportamientos tuyos casi de manual, cosas que ya se convierten en naturales en este entorno y que yo he resumido en diez puntos.

1. Soy nuevo, me acabo de dar de alta y no sé cómo va esto.

Ejem, ya...resulta que de todos los hombres con los que hablo, diría que casi el 90% están recién incorporados al asunto Tinder. Chicos que te dicen que son ingenieros, abogados, informáticos, etc...pero curiosamente, no saben cómo funciona una aplicación que puede entender hasta un mono lobotomizado y lo usan de excusa para preguntarte si llevas mucho (si llevas mucho, el mito dice que eres una tarada). A ti te suena su cara de miles de ediciones anteriores, pero te haces la loca y pasas por alto el asunto "newbie".




2. Fotos de memes, de los Simpson o de paisajes al atardecer.

Las fotos que pones en Tinder previamente las tienes que haber publicado en Facebook. ¿¿Me vas a decir que tienes toda esa mierda en tu Face y ni una sola decente de tu cara?? Cuando preguntas por qué no tiene sino una borrosa y otra de un paisaje, aprovechan para volver a decirte que son nuevos y que, él, de profesión programador, que podría generar el código de software para bombardear Irán...no sabe subir fotos. Ejem, ya!

3. Cuestionario estándar.

Todo comienza con un saludo más o menos acertado que yo simplifico siempre (para no pillarme los dedos) con el Hola!! más común del universo. Luego viene por la curva cogiendo velocidad el....¿a qué te dedicas?. Bajas la rampa con el binomio: ¿de donde eres? ¿por donde vives? (con esta pregunta calculan el gasto de gasolina probable en caso de polvo/relación), para acabar llegando a la meta con: ¿a qué dedicas tu tiempo libre?. Un cuestionario completito donde puedes analizar ciertos datos de común interés tales como: faltas de ortografía, abuso de kaes, repetición de guapa, belleza, ojazos y lindezas del prototipo machirulo hormonado.
Si todo esto te ha gustado y el tipo es simpático y fluye llegará la pregunta que muchos hombres inteligentes hacen para descartar candidatas: ¿qué música te gusta?. Chán chán chán.


4. Deporte.

Aquí llegamos a un momento clave que he tratado ampliamente en mi blog con Perfiles: El Runner Vigoréxico y con Perfiles: El Síndrome Calleja pero que forma parte de estos previos que sirven de tanto para el siguiente paso. Si admites que no te gusta el deporte o no lo practicas, eres una gorda que tendrá problemas de salud (si no los padeces ya). Pasas de ser la chica más interesante del mundo a escoria anti deporte. Ellos piensan que si llegáis a algo más serio, asocian la tendencia No-Deporte con: me va a absorber y no voy a poder practicar todo lo que hago ahora porque no lo entiende.


5. Fase Whatsapp

Ese paso es crucial...solo se lo das a quien de verdad ha pasado todos tus filtros previos y le guardas en el móvil como Pepe Tinder y yo añado, donde no se ve en la agenda, una frase para recordar quién es, qué hace y hasta su altura. De esa manera ayudo a mi memoria a recordar detalles de cada quién y no quedar de Dori o de tía que habla con muchos (que es la verdad, pero la disimulas porque es bonito hacer sentir al otro único). Suelen darte su teléfono con la excusa de que el chat de la app va fatal y es más cómodo y rápido por Whatsapp....Zasca!! Tinderada al canto!!


6. Buenos días, buenas noches en cascada.

Si, está feo. está mal...pero quién habla pura y exclusivamente con una sola persona?? Nadie, salvo que tengas poco éxito y vayas de uno en uno porque no hay más remedio.
Pues cuando tienes a cuatro o cinco candidatos, llega la mañana o la noche y haces el saludo en cascada para no dejarte a nadie desatendido, que luego se ofenden porque has pasado el día sin escribirles y su interés decae exponencialmente. Porque, claro, a ellos les cuesta mucho hacer lo mismo, si...se ve que son mancos y con menos estrategia que un soldado de juguete. A ver desgraciaos, que no es para tanto y todos nos encanta que nos cuiden.





7. Foto club de fans.

Te sacas una foto super mono/a y haces lo de los buenos días pero con la foto. Esto consigue tener a tu club de fans/contactos interesados del todo...porque las chicas somos visuales, pero los chicos muuucho más. Así que hay que cultivar el interés gráfico con cierta frecuencia. NOTA: Chicas...Las fotos poniendo morritos (esta va por vosotros también) y las de pies no molan nada.

8. Quedadas "desvirtualizadoras"

Llega el momento de quedar y verte en persona. Las tinderadas de quién paga, si ellos o nosotras, si a medias, si él diciendo la siguiente pagas tu o viceversa para sacar sutilmente el tema de una segunda cita...y la manida frase de despedida de...bueno...ya hablamos, pero tu en tu fuero interno no quieres volver a hablar.
O si OS ENCANTASTEIS, esperas ese beso que llevabas deseando desde casi el primer minuto, pues son los clásicos de cualquier cita que se precie. 
Pero ATENCIÓN: Ese beso no significa sexo, o si, pero si no quieres no supone sexo, que quede claro. No es una invitación explícita a que nos bajen las bragas o nosotras dar por hecho el polvo (insisto, si es lo que buscas). Eso sí, si lo deseas mucho, hay beso y lambada en "slow motion" y el tipo se va a casa y tu con calentón a la tuya, da por hecho de que algo MUY GRAVE pasa. Puedes escoger entre: tiene a alguien ya en su vida, no le gustaste aunque creía que si o de verdad, quiere ir despacio. Y esta última es la más grave por ser insólita en los tiempos que corren. 

Si el tipo te invita a su casa con frases como: ¿nos tomamos la última en mi terraza? ¿tengo una colección de vinilos muy chula, quieres verla? ¿te invito a un Colacao calentito? (by my best friend Camborio XDDD), aunque muchos digan que no, es la señal de que quiere arrimarte la cebolleta, así que si vas, que no te sorprenda que de dos palmadas apague las luces como Quagmire en "Family Guy", salga una cama de agua y dos gogós de las paredes bailando música de Barry White. Aquí no vale hacerse la loca, porque son normas no escritas del ligoteo actual. Por lo que si hay invitación a casa de alguno de los dos más vale que si aceptas, te hayas depilado y lleves condones encima.





9. Desistimiento sutil

Después de la cita, si hay interés hay que enviar un mensaje diciendo: Me lo he pasado genial, estaría bien repetir, o algo del estilo, para dejar clara nuestra posición sin que resulte demasiado obvio que NOS HA ENCANTADO. Si por el contrario no nos ha encantado, se puede desistir sutilmente sin volver a contactar. Otra cosa sería si ha sido él el del mensaje de "Me ha encantado", entonces lo lógico y maduro sería decirle que para ti no, sin ofender, a ser posible con asertividad. Es lo que me gustaría a mi a la inversa, por lo que a echarle huevos y a actuar correctamente.

También existe la opción: es majo y no se si me gusta lo suficiente pero no me importaría quedar de nuevo. Ojo, si quedas la segunda ya dan por hecho de que te encantan y tu tampoco es que lo tengas tan claro. Esta opción puede derivar en problemas.





10. Borrado periódico de contactos

Cuando los intentos fallan se te van acumulando teléfonos de gente en el móvil con la etiqueta Tinder. De cuando en cuando hay que hacer limpieza porque luego se te juntan cinco Pedros, ocho Víctors, tres Joses y ya no sabes quién es quién. A veces pasa que le has borrado y al tiempo te escribe porque está aburrido y se acuerda de ti y su única neurona activa le sugiere que, tal vez, con las palabras adecuadas pueda echarte el polvo que no te echó en su día. Y tu como eres muy aplicada, ya no sabes ni quien es...miras la pantalla con cara de mehhh!! y por supuesto, te haces la loca.




Tinderadas hay unas cuantas más, pero iré recopilando las más simpáticas poco a poco y les sacaré a mis amigas algunas que se me hayan escapado,...

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