Los domingos por la tarde, en invierno sobre todo, son ese momento de la semana en el que el soltero acérrimo se aburre soberanamente porque se le acabaron los likes del Tinder.
Sí chicos, lo sabemos. Conocemos muy bien el funcionamiento del Tinder y de vuestra psicología de solteritos de tres al cuarto.
Según esa teoría se desarrolla la siguiente imagen:
Un chaval cualquiera, poderosamente aburrido en el sofá de su casa, tiene ganas de marcha o de mimos varios y resulta que la maldad supina del Tinder le veda el jueguito de ampliar el harem, así que solo le permite descartarlas y eso NUNCA!!
Nuestro protagonista decide mirar en su agenda a todas las chicas guardadas con la etiqueta Tinder a ver si con un mensaje convincente, consigue entretenerse con las viejas glorias. Si llueve afuera, la probabilidad de que eso suceda asciende a un 120%.
Chicos, no seáis cutres, en serio. Es un error de proporciones épicas porque nos damos cuenta de todo, tenemos la imagen mental de vosotros tirados en el sofá rascándoos los huevos y teniendo fe que vuestro aburrimiento va a acabar con tremenda mierda de intento. Son tantos ya, que por eso me decidí a escribir acerca de su desfachatez.
Ayer me escribió uno que encajaba en esta maravillosa descripción.
Al pieza este le conocí por Tinder hace ya más de cuatro meses, hablamos unos días y dijimos de quedar a tomar algo. Cuando llegó el día el tipo simplemente desapareció antes de confirmar la cita, así que le eliminé y a otra cosa mariposa.
Pues para ilustrar esta entrada de hoy, aquí va la conversación del whatsapp con todas sus perlas:
Gilipollas Tinder: Hola
Medea: Quién eres? Perdona pero ya no tengo tu teléfono
Gilipollas Tinder: Soy $%$&&$$, nos conocimos por Tinder
Medea: Algún dato más? porque sin tu teléfono y sin foto, no te ubico, disculpa
Gilipollas Tinder: <imagen omitida>
Medea: Eras venezolano no? Y trabajabas en un hotel?
Gilipollas Tinder: Si
Medea: Pues desapareciste. Y ahora tu reaparición no tiene mucho sentido, no crees? Recuerdo que me dejaste de hablar cuando habíamos quedado en vernos y todo
Gilipollas Tinder: Jajajaja. Estas enfadada??. No quieres hablar? Sorry, tuve muchos problemas
Medea: No, para nada estoy enfadada, pero me lo dices y al menos no quedas mal
Gilipollas Tinder: Tienes razón
Medea: Es un tema de educación, en fin
Gilipollas Tinder: Joder me estas poniendo fino
Medea: Que parece que es tu domingo por la noche y estuviste aburrido revisando tu móvil y dijiste, hmmmm qué será de esta chica? Jajajaja
Gilipollas Tinder: Me he disculpado
Medea: Ya ya, pero bueno que se te pasó la oportunidad
Gilipollas Tinder: Tu siempre tan sincera
Medea: Por supuesto. Suerte y muy buenas noches
Gilipollas Tinder: Jajajja que mala que eres, me dejas solo
Medea: Como has estado hasta ahora
Gilipollas Tinder: Siempre hay una segunda oportunidad
Medea: No, 4 meses después, no hay oportunidades, tuviste tu opción y la desperdiciaste, sin avisar ni nada, así que...suerte
Gilipollas Tinder: No seas como los del PP, jajajaja
Gilipollas Tinder: Que quieres que haga
Gilipollas Tinder: Eres muy radical, eso esta feo
Medea: En fin, no voy a discutir contigo lo que está bien o mal, no estoy interesada y ya está, así que mil gracias
Gilipollas Tinder: Medea
Gilipollas Tinder: Jajajaa, joder que me muerdes
Gilipollas Tinder: Donde estas que voy, soy un buen chico
Medea: Estoy en mi casa con mi novio y mi perro
Gilipollas Tinder: Coño, ya tienes novio!!! Por que no empezaste por ahí. Jajajaja, que guay por ti
Medea: Está partido de la risa contigo y tu patetismo. En fin que muchas gracias, mucha suerte y buenas noches
Gilipollas Tinder: Te vas a perder al venezolano, Jajaja
Medea: Fíjate tú qué pena, pero ya te digo que tengo uno que vale por mil
Gilipollas Tinder: Que bien...Medea, te voy a echar de menos
Medea: Estás muy loco, cuatro meses sin saber de ti y ahora con esas boberías. Estás para que te aten chaval.
Gilipollas Tinder: Jajaja, joder. Quieres preguntar algo?
Medea: No
Gilipollas Tinder: Medea
Medea: Y vuelta la burra al trigo, eres muy pesado y me vas a desgastar el nombre
Gilipollas Tinder: Te voy a escribir todos los días
Medea: No
Gilipollas Tinder: Si, jajajaja
Medea: Te crees muy gracioso?? Porque te estoy diciendo que tengo pareja, que no estoy interesada y sigues insistiendo. He sido educada y sigues sin respetarme. Tu eres un acosador que va a ser bloqueado en 3, 2, 1,...
Moraleja del cuentito:
Si estás aburrido, ponte a jugar a la play o con tu pobre gato (porque tener un dueño como tu debe ser una maldición gitana) y deja de molestar a mujeres con las que:
1. Dejaste clara tu falta de educación y desapareciste.
2. Dejaste muy claro que no querías nada después de varias citas.
3. Dejaste muy claro tu flagrante desinterés de manera progresiva.
Y si te dicen que NO, al menos ten la dignidad de no parecer un acosador, de no seguir insistiendo y sobre todo de no parecer un DESESPERADO DE MANUAL.
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